Just me:::All characters are fictitious Конфликт нежности с буффонадой

В начале мая берлинский суд приговорил Франка Лахнера к штрафу в 900 Евро. Обвинение забавное: во время посещения местного Музея мадам Тюссо он с криком: «Нет войне!», оседлал фигуру Гитлера и оторвал ей голову :)
Украинцы же, по всей видимости, пытаются повторить давний советский подвиг и повторно мумифицировать Ленина на свой лад: они обмотали памятник с размноженной вандалами головой строительными лесами, словно облачив его в саван. Уже и почетный караул обосновался в алых палатках коммунистической партии, дабы охранять «вождя».

А может желания придумывают нас, а не наоборт?

А в пятницу я застряла в лифте.
Я вышла из дому, чтобы поехать в центр города и съесть там итальянской вкусной пасты. Три дня я пила шампанское и в этот день тоже. Состояние невесомости и легкая алкогольная эйфория делали меня цинично-веселой и параноидальной. На мне было узкое платье-комбинация на бретельках и я была собой очень довольна. Особенно была довольна очками в стиле "ретро", с вытянутыми к вискам кошачьими линзами в белой оправе.

Запертых, стоящих на месте, кабинок лифтов, в середине которых нахожусь я, боялась всегда. К своей тетке на девятый ходила пешком всегда вверх и вниз в детстве. Переживала жуткие 45 минут урока физкультуры, если у меня было освобождение после ОРЗ и преподаватель закрывал на замок, всех освобожденных от физ. нагрузок детей в раздевалке. Так же я боялась общественных туалетов, и попадая в такой, всегда изучала кабинку на наличие больших отверстий сверху или снизу, чтобы в случае неисправности замка, можно было освободиться. Со временем клаустрофобия моя поубавилась, но маленькая кабинка застрявшего лифта, болтающаяся беспечно на тросе вызывала во мне чувство паники.

И вот, с ощущением полной кинематографичности своей жизни, по причине не покидающего крови алкоголя, я оказываюсь в лифте, который остановился. Оказываюсь в такой ситуации впервые и проявляю невиданное для меня хладнокровие. Кнопки на нажатие не реагировали, звоночек диспетчеру не звучал, мобильный не ловил. В миг опьяненный мозг нарисовал два последующих часа моей жизни. Ну, я и начала молотить ладонями по двери и вопить: "Я застряла в лифте!". На что услышала женский голос: "В этом? На первом этаже?".
- В этом, этом!- кричала я.
- Нажми "единичку".

И вот кнопка сработала. Мой лифт остановился на первом, как я его и просила, просто забыл распахнуть двери. По ту сторону стояла консьерж-ротвейлер, самая злая из всех и высокомерная, которая со мной редко здоровается и запирает парадное на кодовый замок на пол часа раньше.
Впервые за все время, она мне улыбалась. Мораль поста должна заключаться в том, как мы с ней подружились. Но я не знаю, подружились ли мы, и не считает ли она меня до сих пор манерной сукой легкого поведения.
Вот такой случай. А позавчера я дико споткнулась на входе в кинозал, опоздав на 5 минут фильма. И без всякого шампанского.

А я недавно вышла на улицу, а там дедушка прогуливается, задом наперед.
А подростки-эмо бросают на асфальт елочные игрушки, а они не разбиваются, а катят под ноги прохожим и мне.

А вы заметили черты истинно украинского менталитета, которые заключаются как нельзя лучше в поговорке "Моя хата з краю, нічого не знаю"? Все тут у нас сплошь созерцатели, наблюдатели и философы, уверенные в собственной мудрости и понимании сложного устройства мира. Довольные собой, какая разница, что все село горит, пока до моей хаты огонь не дошел, можно сидеть на печке! Но кроме всего прочего, у истинного украинца, не принято любить ближнего своего, радоваться его успехам. У нас так - либо сочувствуешь, либо ругаешь, либо судишь подобно Богу, либо лежишь, зарывшись в нору. Это так же нелепо, как лающие на проезжающие автомобили собаки.

По стопам Полфунтиковой решила поделиться секретом.
Секрет в слове "стесняюсь". Пользуясь им, не очень редко, но и не очень часто, можно избавить себя от страшных мук совести и легко объяснить все, что угодно.
"Ирочка, а почему ты не звонишь?"
Вместо того чтобы объяснять нехватку времени или элементарную лень, я отвечаю: "Стесняюсь".
И слышу, как голос в трубке теплеет и улыбается: "Почему?"
С помощью слова "стесняюсь" можно оградить себя от назойливых кавалеров, нудных обязанностей, супружеского долга и многого другого. И стесняться нужно как можно искреннее.


И просто фотография, не несущая в себе никакой художественной ценности. Якобы дающая понять, кто тут с вами разговаривает. На ней у меня хороший макияж и прическа как у Дженифер Лопес пятилетней давности.

Мне кажется это о lumpen
Если убрать последний куплет, конечно же :)

Сегодня утром я расстроена. Или уже день?
Я хочу в бунгало грустить на пушистом пледе. Пусть океан бушует за окном, ломает пальмы, забнрасывает ветвями мой домик сверху, превращая его в норку под завалами с маленькими просветами воды.

Сижу в ночной рубашке расстрепанная. И хочу чего-то такого волшебного.
И влюбилась в группу Chinawoman. Дайте мне пожалуйста все ссылки, где скачать.

Обновление: Уже не надо)

Сегодня я опаздывала на рисование и решила не идти. Вместо того зашла на рынок, купила помидоры и зелень, половину из желаемого забыла. Как-то грустно вдруг стало. Внезапно посетила ужасная мысль, что смысл теряется и все мы приближаемся к финалу. Кто красивыми па, а кто бездарно, проживая день за днем, наполняя желудок пивом.
Я ведь раньше как боролась с грустью по поводу "быстротечности цветения сакуры", выпивала немножко чего-нибудь крепенького. 100 грамм коньячку в буфете театра, бутылочку шампанского, сидя на подоконнике и пуская в небо тонкие струйки дыма... И сегодня, в растерянности ходила вдоль алкогольных рядов в супермаркете, выискивая взглядом что-то не пивное, но маленькое. Отбрасывая куда подальше мысль купить бутылку вина и вмиг повеселеть. Оправдываясь перед собой в таких убийственных алкогольных желаниях, я вспоминала киногероев, так просто лакающих что-то крепкое среди дня. Вспомнила вечно пьющую Литвинову почему-то в "Небо. Самолет. Девушка" и тут же оправдала ее. Она ведь пила, находясь в расстроенных чувствах. А я что? Мисс безалаберность, мисс опоздание, мисс пестрое платье, мисс темные очки, взгрустнувшая вдруг от неуловимости времени, от невозможности его остановить, запечатлеть, отпустить. Поднимаюсь на лифте с этими своими пакетами, достаю ключи, вставляю их в замочную скважину. В одну, во вторую. И не могу открыть дверь. Замки как будто не заперты, или заперты изнутри, а в квартире кто-то кроется, не готовый к моему скорому возвращению. Я начала было паниковать, дергать за ручку, налегая всем телом, смахивать со лба вдруг появившуюся испарину, звонить по телефону. Как только дозвонилась, дверь поддалась. Верхний замок открылся в два щелчка, нижний и вовсе был не заперт. Я осторожно вошла в квартиру и проверила все углы. Перевела дыхание и решила, что 100 грамм коньяку сейчас бы и не помешали. Да только в пакетах были лишь помидоры да зелень.

Среди небольшого количества фильмов в кинотеатрах летом, удалось найти достойный внимания. Это "Бесчестье" с Джоном Малковичем по произведению нобелевского лауреата. Фильм обойден наградами из-за тонкого, но мощного поднятия вопроса о расизме. О разрастающейся пропасти не только между черными и белыми, но черныи и белым (читай "хорошим и плохим").
Неоднозначные эмоции вызвало кино. От слепой злости до глухого сочувствия.
Малкович на классическом английском рассуждает о жизни, цитируя Байрона, но сам предстает в роли зверя, руководимого инстинктами, наблюдающего за другими животными, еще более ужасными чем он. Собаке - собачья жизнь?

Цитаты:
*Я преподаю, для того, чтобы больше научиться самому. А те, кто приходят учиться, ничему никогда не учатся.

"— И всем им предстоит умереть? — спрашивает он.
— Тем, которые никому не нужны. Мы их усыпляем.
— И занимаетесь этим вы?
— Да.
— Вам не противно?
— Противно. Еще как противно. Но я не хотела бы, чтобы это делал за меня человек, которому не противно. Вот вы — не возьметесь?"

"красота женщины не может принадлежать только ей одной. Это часть дара, который она приносит в мир. Так что она обязана этим даром делиться".

Вчера на урок по живописи, я забыла взять фотографию портрет, как мы условились с преподавателем. Чтобы рисовать с него. Но я смекнула и купила Vogue, намереваясь нарисовать прекрасную Снежану Онопку, но преподаватель выбрала Миллу Йовович. Структурно у Миллы лицо мужское такое. Хвалят меня там, а мне так тихо приятно.

В моей жизни так забавно складывается, женщины посторонние очень часто в полнейшем головокружительном заблуждении по поводу некоторых общих знакомых мне и им мужчин.
Еще в шестом классе все началось. Тогда в меня был влюблен Андрей К., интеллигентный балбес, прогуливающий уроки с сигаретой в зубах. На одной из школьных дискотек он предложил мне встречаться, я сначала согласилась, меня уговаривала вся модная "тусовка" нашего класса, а на следующий день одумалась и отказалась от такого времяпровождения. Андрей в отместку мне, громко и демонстративно оказывал внимание Анне Ж. Но в течении трех лет забрасывал меня любовными письмами, записками и одолевал телефонным звонками домой. Учителя подмигивали Анне и кивали в сторону ухажера, подружки ее шутили по этому поводу, Анна победно улыбалась, позволяя себя трогать за выпуклости, а я молча и великодушно хихикала, зная правду.
С тех пор, постоянно попадаю в ситуации, когда та или иная женщина, одурманенная своими личными фантазиями, неверно реагировала на послания адресованные далеко не ей. Мне же приходилось смешливо наблюдать это с высоты своего облака, зная истинный порядок вещей и наслаждаться собственным величием и могуществом. И сколько живу, раз за разом повторяются подобные ситуации. На сцене я, романтический герой и окутанная глупыми надеждами очередная Кэт. (Аналогией послужила служанка Миледи, Кэтрин из "Трех мушкетеров").
Не подумайте, что я испытываю некую гордость по этому поводу или хвастаю. Просто так складывается как-то..

Вид Хелены мне моментально портит аппетит, ощущение, что у нее внутри живут черви.
Я не хочу ее не любить, но иначе у меня не выходит.
В "Бойцовском клубе" она мне понравилась. В "Суинни Тод" вызвала жалость.
В "Терминаторе 4" - отвращение.
А вот такая она в жизни
Глядя на нее, мое чувство прекрасного омрачается, и мир вокруг становиться затхлым, грязным и депрессивно-безумным.
Тим Бартон специально ее снимает с Деппом, чтобы вынуждать людей смотреть и смотреть на нее.
Хелена, не встречайся на моем пути :(

Вчера, играя с пультом для телевизора в «три пятнадцать», я попала на программу «Пусть говорят» Малахова. (Надеюсь, вы не принадлежите к тем отсталым слоям населения, которые по привычке десятилетней давности продолжают ханжески утверждать, что никогда не смотрят телевизор, в то время как я его смотрю реже вашего). Программа была посвящена реинкарнации, и главным героем был некий украинский парень, утверждающий, что в нем душа Джулии и жил он Кабо-Верде и дружил с Цезарией Эворой. Он и вправду лихо болтал на местном наречии с темнокожими людьми из зрительного зала, плакал, роняя окрашенные тушью слезы на розовые щечки и надувал от обиды пухлые губки. Не скажу, что я поверила в историю с реинкарнацией и памятью о прошлой жизни, но парень в это искренне верит - на этом и закончим.
Но я абсолютно верю себе, глядя музыкальные программы с значком «раритет». Катастрофически нужно и важно для моей души было бы вселиться в меня где-то в 60-х, чтобы в свои золотые годы молодости я слушала весь этот блеск 80-х и была бы похожа на Дебби Харри из BLONDIE.



Коллекционировала пластинки и оставляла свой номер телефона, просто записывая цифры фломастером на лбу. Я, брюнетка с ямочками, тургеневская плавная девушка с круглыми плечами и попой, в платье и с длинными волосами, больше похожа на героинь фильма «Бриллиантовая рука».



И живу во времена какой-то жуткой музыки и культуры RnB, к счастью, уже угасающей, мечтаю быть худощавой блондинкой с выраженными скулами в 80-е и танцевать на пляже под Culture Club и прочее. Курить сигареты из мягкой пачки, наряжаться во что-то яркое и виниловое, говорить хриплым голосом и много путешествовать в одиночестве. Можно и сейчас часами смотреть старое кино и напиваться шампанским с утра, но это больше в духе истинного ретроградства. Явно, моя душа тоскует по тому времени и полагает, что значительно опоздала с прилетом, ноет о шальном прошлом, о высветленных пергидролем волосах на подушке, тяге к красивой жизни и солидному списку безумств.

В прошлую пятницу я чуть не опоздала на поезд. Небо Киева разрезали молнии пополам, тучи мрачно нависали над крышами домов, дороги и тротуары превратились в реки с кисельными берегами. Невозможно дозвонится ни в одну службу такси. Ветер с треском ломает ветви деревьев и обрывает электрические провода. Приходиться выходить в ливень с чемоданом наперевес, и видеть - о, чудо - заказанный автомобиль под домом. На вокзал успели, не смотря на то, что водитель заезжал по дороге в магазин. Но в поезде оказалось, что я забыла билеты на фестиваль в блокноте Молескин, куда записала по порядку все места, которые необходимо посетить во Львове :) Непростительная тупость!
Я в первый раз в жизни забыла что-то важное, за что я была ответственна. Я корила себя каждые пять минут, не могла простить себе беспросветную беспечность, рассеянность и самонадеянность. Как же тяжело перфекционисту жить с осознанием своей крупной оплошности.

( полный размер )

А вам повезло покинуть столицу на выходные? Лакомится бесконечно фуагра и перепелами? Засорять сознание и подметать его? Разбивать коленки и мужские сердца? Ходить, подниматься, спускаться, плясать, поглощать, петь?
Мне - да :)
Львов остается по-прежнему особенно любим. Такой вот он отличный парень, удивляющий, играющий, путающий пути, преподносящий сюрпризы.
И Васильев отыграл бесподобно.
И я так нравлюсь львовским парням :)

Тетя Света Вольнова - удивительно тупая женщина. Именно из тех тупых женщин, которые мнят себя мудрыми и не устают об этом повторять. Может в ней и есть мудрость обывательская, вроде как пленить богатых мужчин и удерживать подле себя малолетних ловеласов, умело добавлять афродизиаки в суп и подбирать гардероб, но зачем она телеведущая? Я каждый день смотрю ее за завтраком на музыкальном телеканале, плодящем в большей степени придурковатых персонажей, и не устаю удивляться бессвязности речи, не умении вести диалог, употребление слов не по назначению. Она просто не умеет разговаривать, удивительное свойство для женщины 40 лет, не правда ли?

Я когда болела недавно ОРЗ каким-то и поняла, что наступило время подумать о себе, мире, чувствах, поступках, жизни.
Потому что когда болен и с повышенной температурой - не читаешь, не смотришь, не наблюдаешь.
Лишь, лежишь, уставившись в потолок.
Ведь так удивительно выходит, мы за этой суетой забываем думать, а ведь мысль порождает шаг, движение, идею, даже огонь, если ходите. Будит вдохновение и нас самих. Мысль - такая запретная и губящая, выводящая из транса суеты и бросающая в водоворот переживаний по поводу соотношения гармоничных частиц и места в жизни, в мире.
Мне кажется, что в этом водовороте событий, быстро меняющихся картинок перед глазами, мы утратили желание и способность мыслить, просто приходить к чему-то самим, быть первооткрывателями своих чувств, эмоций и выводов.

Смотрю на людей, и мне даже не верится, что они способны размножаться.

ir_shi для Esquire.


( через окно )