Just me:::All characters are fictitious Конфликт нежности с буффонадой

"Для показа, он красил моделей левой, рукой, чтобы их лица выгядели отрешенными".
Теперь я знаю, как сделать отрешенное лицо, если оно быть отрешенным изначально не хочет.
:)

У меня еще такая привычка есть, сказать что-нибудь гаденькое и резкое, так не очень приятное для кого-то, но справедливое, прошу заметить. А потом спустя пол часа очень переживать до самого вечера, потом ночью я сплю, потом утром снова переживать, и так переживать и переживать, и ждать какой-то реакции. И переживать вдвойне. А потом все налаживается. И я снова создаю себе почву для переживаний. Новую и не паханную. Вот такое стремление к моральному самоуничтожению, в физическом плане - я давно уже перешла на яблочный сок.

А я когда сплю и вдруг звонит телефон, я обязательно снимаю трубку. И меня на том конце спрашивают: "Я тебе разбудил(а)?
И я всегда, с самого раннего детства вру в ответ: "Нет, я уже не сплю".
А голос сонный. Тогда у меня спрашивают иногда: "Ты плохо себя чувствуешь?"
Хотя, что может быть проще того, чтобы признаться в том, что я сплю! Что уже 11, а я сплю. Или еще 9, но я сплю. Нет же, мне неудобно признаться в том, что я сплю, в то время, как человек мне позвонивший не спит. И я вру. Вру, вру, вру, что не сплю. Зачем? Ведь я плохо соображаю сонная. Но я вру. Потому что мне неудобно за то, что я сплю. Какой ужас. И так всю жизнь. И даже сегодня. Нескончаемая тягомотина моего вранья.

И мне захотелось сегодня что-то написать. Потому что тот случай, когда не писать не возможно. Про что же написать? Про личное? Предпочитаю отмалчиваться. Про погоду? Туман, одним словом. Про буквы на белом листе? Буквы себе и буквы. Про то, что проснулась среди ночи и не могла долго уснуть? Да, мне это интересно. Какие-то силы раскручивали мой мозг, надев его на палочку, словно жонглер тарелку надел на спицу. И мне казалось, что я лежу вниз головой на кровати и все торопилась занять правильное положение для сна и обрести покой, наконец. Можно написать о том, что я день за днем нахожусь дома, и праздно провожу время. Это актуально в последнее время. С одной стороны я возмущена таким положением вещей, мне никак не удается найти себе что-то постоянное и за пределами, приносящее радость. Но, понимаю, что в глубине души мне очень приятна ежедневная рутинная праздность, где я не просто пародия на богемную единицу, а девушка, взявшая на себя обязанности феи, пытаюсь руководить человеческими судьбами, разыгрывая спектакли, ради блага людей. Мир по ту сторону стекла, от чего я все меньше близка к социуму и его проблемам. Я отдаляюсь и становлюсь такой странной, не мирской, отшельницей, прикрывающейся ладонью от проблем. Зато столько доброты для людей во мне. Такой период. Блаженство это или блажь?

Год назад 11 числа 11 месяца в 11 часов в 11 минут по киевскому времени мне сделали предложение руки и сердца. Я сказала, что подумаю.

В Париже очень хорошо, красиво и чувственно. То ли от французских булок, то ли от пьянящего одним бокалом вина, то ли от величия архитектуры и ровно подстриженных деревьев, но ощущаешь буквально всем телом дыхание города любви. На улицах которого влюбленные пары порывисто стискивают друг друга в объятиях, нежно дышат в шею, горячо шепчут что-то на ухо, вжимают тело партнера в теплые стены парижских домов пылающим поцелуем и крепко схватив за руку, бегут вниз по улице, а потом летят вверх в тесной кабинке лифта. В маленькую комнатку, где ванная комната больше напоминает шкаф-купе, а узкие кровати на колесиках предательски разъезжаются в разные стороны каждую ночь.

В Париже столько любви, что торопишься увезти ее для близких, купив пару брелков в виде Эйфелевой башни или шелковых платков, усыпанных разнокалиберными надписями Paris. Всюду виднеются готические купола возвышающихся над домами соборов, и словно приведение в любой части города из тумана или освещенная солнечным светом, маячит Эйфелева башня, которая и по возвращению на родину мерещится то здесь, то там. Миллионы бистро с изумительным французским хлебом, после которого наш – кажется сплошным издевательством, терпкий аромат молодого вина, зажаренные до невозможного крепы будоражат вкусовые рецепторы. И даже обычный хот-дог, состоящий всего лишь из булки и сосиски - кажется произведением искусства.
Сплошь все стулья в кафе развернуты к улице, словно для того, чтобы постоянные и временные парижане наслаждались красотами города, снующими всюду людьми, смело идущими на красный свет светофоров, в спешке перебегая узкие улицы с односторонним движением. У меня в руке два каштана, привезенных из Киева. Я задумала посадить их где-то на аллее Парижа, но не могу найти и кусочка не асфальтированной земли. Всюду асфальт или твердая брусчатка. Деревья тоже окружены по диаметру камнями, парижане высаживают растения на крышах домов и на своих балконах в горшках. И только в саду Тюильри я нахожу землю, куда с размаху забрасываю два киевских каштана, а вдруг приживутся?


( Впечатления о Париже и много фотографий :) )

11 месяцев я была всамделишной невестой. Вчера я вышла замуж. У меня была идеальная свадьба без рушников, караваев, выкупов, дальних родственников, фотоснимков у памятников, цветах на автомобиле и прочих стандартных атрибутах, которые я терпеть не могу. У меня была идеальная свадьба. У меня идеальная любовь. Так бывает :)

Сегодня я летала во сне и общалась с мальчиком по имени Тамара. Самое прекрасное, что моя реальность мало отличается от той, что в стране снов. :)
Мир сквозь розовые очки, мир, в котором я разгуливаю в лосинах и без юбки, мир, где переодеваюсь в зрительном зале во время премьеры, мир, где я сижу со стикером на лбу, на котором написано "Наташа Ростова". Сказки случаются с теми, кто в них безоговорочно верит. Очень много "я" в каждом предложении. Но что же поделать, если в моей сказке Я главная героиня, вокруг которой мифические создания, звон крылышек фей, принцы, волшебство, кареты, не превращающиеся в тыквы, изумрудный город и хрустальные туфельки. Мир, в котором у людей доброе сердце и всегда волшебное небо. Ведь я с детства цветными карандашами рисую погоду за окном.

Во мне столько гармонии, я словно море медовое. Растекающееся по клавишам рояля под музыку Дебюсси.

Кажется, что сейчас время новогодних праздников. Что улицы за окном припорошены снегом, клумбы покрыты сугробами, а в воздухе хаотично летают серебристые снежинки.
Удивительно тихо, гармонично, сладко и вязко на душе. Эхом по комнате разлетается тиканье часов, едва шумит лифт в подъезде и даже соседская дрель притихла в этот день, приближающейся к концу, осени. На солнце снова что-то происходит, отчего у людей ватные тела и тяжелые головы. А мне радостным и тихим кажется все вокруг. И как будто близится новый год, и мерещится, что в квартире отчетливо пахнет свежесрезанными еловыми ветками, а в окно клювом стучится синичка, и кот где-то лениво играет шелестящей праздничной мишурой. Я сижу защищенная от невзгод, в возвышающейся над городом башне и понимаю как важно и рискованно говорить «да». И как важно, что каждый жизненный период предназначен для разного, как важно, что твой ангел направляет тебя и шепчет на ухо. Вспоминаю свои 20, которые были не так давно, и улыбаюсь тем устаревшим жизненным приоритетам, когда не хотелось ничего кроме свободы и перманентного состояния влюбленности. А теперь все иначе, и Юля говорит, что ездить по фестивалям и спать в палатке ее больше не прельщает. Меня же не прельщает танцевать до упада на барной стойке и пить коньяк с малознакомыми людьми в каком-то странном месте, думать о чувствах, доводя себя до надрыва, писать письма в никуда и коллекционировать чужие. Я понимаю, что куда больший риск нынче просто любить. Рискованно говорить дорогим людям «да», ведь куда проще отвечать резким отказом и продолжать свой проверенный миллионами глупых ситуаций путь. Но рядом со мной нет трусости лишь стойкое ощущение зимней тишины и приближающихся праздников. Я взрослею правильно.

А ведь конец света в 2012 году - отличный шанс для всех влюбленных умереть в один день.

Два дня назад мои друзья сотворили для меня вечер и ночь сюрпризов. И оказалось, что обожаемые мною всю жизнь сюрпризы могут не только свести меня с ума, но и заставить держаться за сердце, даже если они безумно приятные.:) Неожиданности будоражат и вызывают массу волнительных вопросов.
Практически все мои любимые люди женского пола и немного мужского собрались вместе. Они нашли друг друга, перезнакомились, притащили даже Наташу, которую я не видела 1,5 по причине ее двойного материнства и подарили мне то, о чем я тайно и явно мечтала - крышу. Да, они мне подарили крышу. Крышу в центре города. Крышу, где были только мы. Крышу 22-го этажа. Крышу с видом на вечерние огни Киева. Крышу с шампанским и сигаретами. Крышу с моими волнениями, звездами, прожекторами, душевностью, смехом, счастьем, сокровенным. Крышу, откуда видны все самые главные красоты города. Захватывало дух, сводило колени, внутри нежно щекотали душу какие-то насекомые с крылышками, тело упрямо двигалось к краю, чтобы взглянуть вниз и понять - я на самой настоящей крыше, пью шампанское, захлебываюсь в эмоциях. Осталось только полететь, - говорила я. Но если ты не уверена, что умеешь, лучше не стоит, - отвечали мне.
Но оказалось, что умею, по привычке всегда можно лететь, высунув голову в люк огромной серебряной стрелы, несущейся словно ракета на бешеной скорости по ночным магистралям. Туда, где льются рекой коктейли, где мне дарят белые розы, где я случайно склеиваю из картинок почему-то лицо Пита Доэрти, и к дому, где меня ждут теплые и нежные объятия.

Хочу жвачку со вкусом Пепси.

sexy_belka с новой стрижкой не сразу и узнаешь. Вчера мне удалось запечатлеть ее в новом образе :)

Мне кажется, что правило - это самое иллюзорное понятие, выдуманное человеком. И существуют они, чтобы кто-то вроде Че нарушал их. Природой предусмотрены самые невероятные вещи, и каким бы царями не возомнили себя люди - мир регулярно демонстрирует нам чудеса, ввергая в состояние транса. Да, правила существуют, чтобы их нарушать. Чтобы не превращаться в занудного хомяка, живущего в клетке, который каждый день осуществляет предписанный хозяином моцион и бегает с выпученными глазами в колесе. Нарушать правила, установленные скучным социумом, традиции, выдуманные сельским священником, и вот это "так надо, потому что так делают все".
Мне никогда не нравилось отмечать праздники, выделенные красным в календаре. Ведь праздник не может быть принуждением. Это что-то в душе, такой себе маленький Париж, который всегда с тобой. А если фейерверки в сердце не взрываются - никто не обязан плясать с улыбчивым видом и бокалом шампанского в руке, только потому что по предписанию фейерверки за окном.
Я люблю нарушать правила. Мне так веселее. Выдумывать новые слова, коверкать существующие, читать журнал с конца, не стоять в очередях, не возвращаться назад. Нерушимы только правила человеческой морали и чести, а все остальное можно весело нарушить и упиваться триумфом своей личной маленькой свободы здесь и сейчас.
Вчера водитель таксист во время пути крутил мне ролики Comedy woman на компактном ноутбуке и это было чертовки весело и в разрез с установленными правилами. Я за то, чтобы менять мир и делать его лучше. А лучше - это так, как нравится конкретно тебе, а не так как говорила школьная учительница.

И ролик о том, как правила не работают :)

Ой, меня в Твиттере добавил Дмитрий Медведев!
Как быть?:) Это вам не Арсений 2010! В Твиттере же все настоящие?:)

Poll #1473220 Хамы
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 23

А почему хамы - хамы?:)

Мне кажется, желание людей сказать в ответ грубость, задеть или обидеть - это плохое воспитание.
А вы как думаете? :)
И как с этим бороться? М?
*По мотивам диалога с хамкой.

Иногда человек придумал для себя глобальную жизненную идею. Которая и смысл его и оправдание всех пороков. Живет этот человек, мечта еще так далеко, зато можно сублимировать, подпитываясь мечтой. Трагизмом, если она не осуществиться, оправданиями и отговорками, если все же не осуществится вовсе и окончательно. Поиском других решений и выходов. Уверениями себя, что это все выдумки. Или утешением, что это происходит не со всеми, а ты как раз неожиданно тот из группы "все", с которым это вот не произойдет. Ты из той серой массы на самом деле, ввергнутой в истинность социума. Чтобы "как у людей" и не камнем больше, не важно, булыжник этот камень, или алмаз.

Живешь-живешь, бежишь, глушишь жизнь как рыбу в вине за темно-зелеными стеклами.
Ну, и как водится, ходишь улицами, всматриваясь в лица, записываешь важное на белые листы монитора в формате Word, куришь, глядя в вечернее летнее небо и на летучих мышей, парящих над твоей головой, находишь себе призвание, которое как оправдание все твоих глупых неудач и лени. Мнишь себя творческим человеком, которому может быть этого просто не положено. Художник - он ведь должен быть голодным. И Владимир так считает: "Я наверное живу, чтобы быть несчастным и делать музыку".

И вроде все ясно, а потом старость, в которой ты, подперев рукой голову, рассуждаешь, что это стремление не уподобляться толпе и нести свою правду и веру, в общем-то, ни к чему тебя не привело. А еще ты шутишь: "Что не доживешь до старости, сопьешься". Еще мечту можно разменять на что-то более реальное и убедить себя в том, что это реальное, на самом деле единственное тебе нужное. И так вот жить. Притворяясь либо борясь, как рыба о лед. Либо с верой в сказочки, витать с пустым взглядом в облаках. В общем, мысль удручающая, если забыть о том, что идея, смысл, цель, мечта, сокровенное, может случится с тобой еще до того, как ты сопьешься и не доживешь до старости. Тогда стоит отмотать обратно все кадры и слова и вернутся "Иногда человек придумал для себя глобальную жизненную идею".
И продолжить - "и идея воплощается в жизнь".

А потом ты не знаешь как жить с одной из твоих главных жизненно важных вещей.
Путаешься и плачешь где-то в глубине себя, потому что не рассчитывал на исполнение.
Нелепо топчешься на месте. Перекраиваешь мир вокруг и удивляешься несчастным людям, которые спиваются в надежде не дожить до старости. Тоже спиваешься, еще по привычке. Или от спокойствия и осознания собственной праздности. Но понимаешь, что ты божественно счастлив. Даже без мечты как идеи, а с мечтой как реальностью. Потому что у тебя еще много других желаний, но и самое главное уже давно с тобой.

Этот человек я. А желаний у меня еще, у-у-у-у-у-у-у, как много.

Чем больше в сердце любви, тем меньше ее на устах.
Воздух не пожирает слова и она множится, множится.