Just me:::All characters are fictitious Конфликт нежности с буффонадой

Ой, а у вас тоже в ленте такая реклама холодильников? хихи
http://boticheli.livejournal.com/144744.html?nc=44&style=mine
http://w1ndg1rl.livejournal.com/664630.html?nc=7&style=mine

Раньше я избегала приобретать глянец или же читала эти сверкающие журналы, непонятно каким образом редко попадающие мне в руки, исключительно перед сном. Они на меня действовали лучше любого снотворного. Мой мозг категорически отказывался воспринимать приторно-сладкую информацию. То-то я не люблю разные женские сладости с клубничным и карамельным вкусом. Ситуация слегка изменилась, когда я стала редактором глянцевого издания, посвященного моде и шопингу. Во-первых, со временем меня одолела прогрессирующая шопингомания, а во-вторых, я начала читать такие издания о моде, вроде Vogue, чтобы понимать как делать правильно хороший продукт. Для меня это желанный и красочный ежемесячный путеводитель в мире моды, который читать, в общем-то и не обязательно, 50% написанного все же вызывает легкую сонливость или зовет в мир "подумать о чем-то своем", где буквы и цифры становятся разноцветными и дымчатыми, а модели с глянцевых страниц вдруг начинают закатывать глаза.
Vogue это праздник, который всегда с тобой, думаю, он существенно украшает серые будни девушек.
Куда больший интерес для меня представляет мужской глянец, который я читаю не регулярно, но всегда с большим вожделением и удовольствием.
Там на самом деле шутят и часто смешно, там рекомендуют хорошую музыку и кино, а не новый 298 оттенок красного очередной губной помады, там расскажут всю правду о Венеции, побеседуют с Коммом и опишут подробности лондонской оргии.

В мои руки попадают исключительно журналы Maxim, GQ и Esquire.
( Read more... )

Я продолжаю делать маникюр, укладывать волосы, ежедневно продумывать свой туалет, но вот уже четвертый день не высовываю нос на улицу, хотя каждый день планирую. И ни капли не сожалею такому положению вещей. Говорят, там прохладно и зябко. А в окне небо сказочное, солнце слепит и высотки подмигивают светом в окнах.
Всю неделю я очень нерешительна. Даже в вопросах покупок. Интересно, насколько вредно человеку обходиться без улицы..

К сожалению, струсила и писала на картонке.
Как вам результат?:)

Я вчера решила почесать голову той рукой, в которой у меня была чашка с недопитым кофе. И вот остатки кофейной гущи оказались у меня на халате и пижаме. Я так удивилась этому. Наверное, даже в тот момент подняла вверх голову, проверить, не птичка ли это пролетала.

Иногда я слышу от других: «Никто меня не любит и не полюбит так сильно и безвозмездно, как других. Вот такая моя судьба горькая. Никто меня никогда не любил по-настоящему и не полюбит». И мне странно, что кто-то требует просто любви, не задумываясь об отдаче так эгоистично, инфантильно и безответственно.
В мире ведь такое равновесие любви, сколько вы ее отдаете, столько вам и возвращается. Упрекать свет в том, что он не достаточно вас любит - глупо. Глупо вообще все. Веру и прощение, дает нам только любовь. Самоотреченная, не требующая ответа и благодарности. Любовь к ближнему. Ко всем людям и человечеству в целом. А кто может похвастаться тем, что он любит людей? Я читаю и поражаюсь тому, как все друг друга раздражают. Каждый пишет слово «бесит», бесит все, от звезд эстрады до сотрудников, от политики до СМИ, от одежды кого-то до его хронического насморка, от дизайнеров до миллионеров... В мире так мало любви. Неужели людям не противно от себя самих, от своей вечной критики всего вокруг? Ведь в других нас бесят свои же негативные качества. Как гадко, что человек, кичащийся своей непогрешимостью в каком-то деле, только в этом деле и грешит. И это так явно и оттого мерзко вдвойне. Такой дефицит любви в сердцах. Той самой, которая движет миром. Любви ко всему живому и к себе самому. Мне кажется ее можно разжечь, если захотеть. Отбросить все и заразить свое сердце любовью ко всему вокруг.

"Для показа, он красил моделей левой, рукой, чтобы их лица выгядели отрешенными".
Теперь я знаю, как сделать отрешенное лицо, если оно быть отрешенным изначально не хочет.
:)

У меня еще такая привычка есть, сказать что-нибудь гаденькое и резкое, так не очень приятное для кого-то, но справедливое, прошу заметить. А потом спустя пол часа очень переживать до самого вечера, потом ночью я сплю, потом утром снова переживать, и так переживать и переживать, и ждать какой-то реакции. И переживать вдвойне. А потом все налаживается. И я снова создаю себе почву для переживаний. Новую и не паханную. Вот такое стремление к моральному самоуничтожению, в физическом плане - я давно уже перешла на яблочный сок.

А я когда сплю и вдруг звонит телефон, я обязательно снимаю трубку. И меня на том конце спрашивают: "Я тебе разбудил(а)?
И я всегда, с самого раннего детства вру в ответ: "Нет, я уже не сплю".
А голос сонный. Тогда у меня спрашивают иногда: "Ты плохо себя чувствуешь?"
Хотя, что может быть проще того, чтобы признаться в том, что я сплю! Что уже 11, а я сплю. Или еще 9, но я сплю. Нет же, мне неудобно признаться в том, что я сплю, в то время, как человек мне позвонивший не спит. И я вру. Вру, вру, вру, что не сплю. Зачем? Ведь я плохо соображаю сонная. Но я вру. Потому что мне неудобно за то, что я сплю. Какой ужас. И так всю жизнь. И даже сегодня. Нескончаемая тягомотина моего вранья.

И мне захотелось сегодня что-то написать. Потому что тот случай, когда не писать не возможно. Про что же написать? Про личное? Предпочитаю отмалчиваться. Про погоду? Туман, одним словом. Про буквы на белом листе? Буквы себе и буквы. Про то, что проснулась среди ночи и не могла долго уснуть? Да, мне это интересно. Какие-то силы раскручивали мой мозг, надев его на палочку, словно жонглер тарелку надел на спицу. И мне казалось, что я лежу вниз головой на кровати и все торопилась занять правильное положение для сна и обрести покой, наконец. Можно написать о том, что я день за днем нахожусь дома, и праздно провожу время. Это актуально в последнее время. С одной стороны я возмущена таким положением вещей, мне никак не удается найти себе что-то постоянное и за пределами, приносящее радость. Но, понимаю, что в глубине души мне очень приятна ежедневная рутинная праздность, где я не просто пародия на богемную единицу, а девушка, взявшая на себя обязанности феи, пытаюсь руководить человеческими судьбами, разыгрывая спектакли, ради блага людей. Мир по ту сторону стекла, от чего я все меньше близка к социуму и его проблемам. Я отдаляюсь и становлюсь такой странной, не мирской, отшельницей, прикрывающейся ладонью от проблем. Зато столько доброты для людей во мне. Такой период. Блаженство это или блажь?

Год назад 11 числа 11 месяца в 11 часов в 11 минут по киевскому времени мне сделали предложение руки и сердца. Я сказала, что подумаю.

В Париже очень хорошо, красиво и чувственно. То ли от французских булок, то ли от пьянящего одним бокалом вина, то ли от величия архитектуры и ровно подстриженных деревьев, но ощущаешь буквально всем телом дыхание города любви. На улицах которого влюбленные пары порывисто стискивают друг друга в объятиях, нежно дышат в шею, горячо шепчут что-то на ухо, вжимают тело партнера в теплые стены парижских домов пылающим поцелуем и крепко схватив за руку, бегут вниз по улице, а потом летят вверх в тесной кабинке лифта. В маленькую комнатку, где ванная комната больше напоминает шкаф-купе, а узкие кровати на колесиках предательски разъезжаются в разные стороны каждую ночь.

В Париже столько любви, что торопишься увезти ее для близких, купив пару брелков в виде Эйфелевой башни или шелковых платков, усыпанных разнокалиберными надписями Paris. Всюду виднеются готические купола возвышающихся над домами соборов, и словно приведение в любой части города из тумана или освещенная солнечным светом, маячит Эйфелева башня, которая и по возвращению на родину мерещится то здесь, то там. Миллионы бистро с изумительным французским хлебом, после которого наш – кажется сплошным издевательством, терпкий аромат молодого вина, зажаренные до невозможного крепы будоражат вкусовые рецепторы. И даже обычный хот-дог, состоящий всего лишь из булки и сосиски - кажется произведением искусства.
Сплошь все стулья в кафе развернуты к улице, словно для того, чтобы постоянные и временные парижане наслаждались красотами города, снующими всюду людьми, смело идущими на красный свет светофоров, в спешке перебегая узкие улицы с односторонним движением. У меня в руке два каштана, привезенных из Киева. Я задумала посадить их где-то на аллее Парижа, но не могу найти и кусочка не асфальтированной земли. Всюду асфальт или твердая брусчатка. Деревья тоже окружены по диаметру камнями, парижане высаживают растения на крышах домов и на своих балконах в горшках. И только в саду Тюильри я нахожу землю, куда с размаху забрасываю два киевских каштана, а вдруг приживутся?


( Впечатления о Париже и много фотографий :) )

11 месяцев я была всамделишной невестой. Вчера я вышла замуж. У меня была идеальная свадьба без рушников, караваев, выкупов, дальних родственников, фотоснимков у памятников, цветах на автомобиле и прочих стандартных атрибутах, которые я терпеть не могу. У меня была идеальная свадьба. У меня идеальная любовь. Так бывает :)

Сегодня я летала во сне и общалась с мальчиком по имени Тамара. Самое прекрасное, что моя реальность мало отличается от той, что в стране снов. :)
Мир сквозь розовые очки, мир, в котором я разгуливаю в лосинах и без юбки, мир, где переодеваюсь в зрительном зале во время премьеры, мир, где я сижу со стикером на лбу, на котором написано "Наташа Ростова". Сказки случаются с теми, кто в них безоговорочно верит. Очень много "я" в каждом предложении. Но что же поделать, если в моей сказке Я главная героиня, вокруг которой мифические создания, звон крылышек фей, принцы, волшебство, кареты, не превращающиеся в тыквы, изумрудный город и хрустальные туфельки. Мир, в котором у людей доброе сердце и всегда волшебное небо. Ведь я с детства цветными карандашами рисую погоду за окном.

Во мне столько гармонии, я словно море медовое. Растекающееся по клавишам рояля под музыку Дебюсси.

Кажется, что сейчас время новогодних праздников. Что улицы за окном припорошены снегом, клумбы покрыты сугробами, а в воздухе хаотично летают серебристые снежинки.
Удивительно тихо, гармонично, сладко и вязко на душе. Эхом по комнате разлетается тиканье часов, едва шумит лифт в подъезде и даже соседская дрель притихла в этот день, приближающейся к концу, осени. На солнце снова что-то происходит, отчего у людей ватные тела и тяжелые головы. А мне радостным и тихим кажется все вокруг. И как будто близится новый год, и мерещится, что в квартире отчетливо пахнет свежесрезанными еловыми ветками, а в окно клювом стучится синичка, и кот где-то лениво играет шелестящей праздничной мишурой. Я сижу защищенная от невзгод, в возвышающейся над городом башне и понимаю как важно и рискованно говорить «да». И как важно, что каждый жизненный период предназначен для разного, как важно, что твой ангел направляет тебя и шепчет на ухо. Вспоминаю свои 20, которые были не так давно, и улыбаюсь тем устаревшим жизненным приоритетам, когда не хотелось ничего кроме свободы и перманентного состояния влюбленности. А теперь все иначе, и Юля говорит, что ездить по фестивалям и спать в палатке ее больше не прельщает. Меня же не прельщает танцевать до упада на барной стойке и пить коньяк с малознакомыми людьми в каком-то странном месте, думать о чувствах, доводя себя до надрыва, писать письма в никуда и коллекционировать чужие. Я понимаю, что куда больший риск нынче просто любить. Рискованно говорить дорогим людям «да», ведь куда проще отвечать резким отказом и продолжать свой проверенный миллионами глупых ситуаций путь. Но рядом со мной нет трусости лишь стойкое ощущение зимней тишины и приближающихся праздников. Я взрослею правильно.

А ведь конец света в 2012 году - отличный шанс для всех влюбленных умереть в один день.

Два дня назад мои друзья сотворили для меня вечер и ночь сюрпризов. И оказалось, что обожаемые мною всю жизнь сюрпризы могут не только свести меня с ума, но и заставить держаться за сердце, даже если они безумно приятные.:) Неожиданности будоражат и вызывают массу волнительных вопросов.
Практически все мои любимые люди женского пола и немного мужского собрались вместе. Они нашли друг друга, перезнакомились, притащили даже Наташу, которую я не видела 1,5 по причине ее двойного материнства и подарили мне то, о чем я тайно и явно мечтала - крышу. Да, они мне подарили крышу. Крышу в центре города. Крышу, где были только мы. Крышу 22-го этажа. Крышу с видом на вечерние огни Киева. Крышу с шампанским и сигаретами. Крышу с моими волнениями, звездами, прожекторами, душевностью, смехом, счастьем, сокровенным. Крышу, откуда видны все самые главные красоты города. Захватывало дух, сводило колени, внутри нежно щекотали душу какие-то насекомые с крылышками, тело упрямо двигалось к краю, чтобы взглянуть вниз и понять - я на самой настоящей крыше, пью шампанское, захлебываюсь в эмоциях. Осталось только полететь, - говорила я. Но если ты не уверена, что умеешь, лучше не стоит, - отвечали мне.
Но оказалось, что умею, по привычке всегда можно лететь, высунув голову в люк огромной серебряной стрелы, несущейся словно ракета на бешеной скорости по ночным магистралям. Туда, где льются рекой коктейли, где мне дарят белые розы, где я случайно склеиваю из картинок почему-то лицо Пита Доэрти, и к дому, где меня ждут теплые и нежные объятия.

Хочу жвачку со вкусом Пепси.

sexy_belka с новой стрижкой не сразу и узнаешь. Вчера мне удалось запечатлеть ее в новом образе :)